tag:blogger.com,1999:blog-3932329681057758972024-03-06T02:16:27.278-03:00Memórias da Minha Redememoriasdaminharedehttp://www.blogger.com/profile/06487404736084320284noreply@blogger.comBlogger167125tag:blogger.com,1999:blog-393232968105775897.post-90749737556362980332011-11-26T00:50:00.003-03:002011-11-26T01:06:40.633-03:00Me Empresta Um Chiclete?As pessoas são como chaves. Explico. Outro dia guardei meu molho dentro da bolsa junto com pacotinho de chiclete. E como estamos em Belém, a goma derreteu e grudou em algumas chaves. Confesso que tinha algumas desnecessárias, que um dia foram úteis e não são mais. Na hora de usar, me toquei e percebi a merda que fiz. E haja lavar chaves. Enfim, resolvi me desfazer de algumas. Mais fácil descartar do que limpar. No final fiquei com o essencial pra me manter vivendo. É, pessoas são como chaves.memoriasdaminharedehttp://www.blogger.com/profile/06487404736084320284noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-393232968105775897.post-70186929695193464532011-11-12T01:54:00.002-03:002011-11-12T02:04:39.490-03:00VerdadesAlgum tempo atrás me disseram que tinham pena da pessoa que eu deixo de amar. Porque mimo. Porque acostumo mal. Porque amo. E quando largo de mão, o faço de verdade. Foi. Acabou o tesão. Evaporou o sentimento. Honestamente? Tenho compaixão, mas fazer o quê se o coração já não é tão pulgente? Parece pagode, clichê o é: quem não valoriza perde. Fora isso ficam as angústias. Dos outros. Pois as minhas, pelo menos agora, tão resolvidas.memoriasdaminharedehttp://www.blogger.com/profile/06487404736084320284noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-393232968105775897.post-72786393884472316672011-09-25T22:27:00.002-03:002011-09-25T22:48:25.584-03:00Choro SecoTe amo. Te amo e pronto. Qual o problema? Nós, nãos os outros. Te amo a ponto de despertar os piores sentimentos em mim e em você. Eu consigo a proeza de incrementar o péssimo. Pensas que é fácil? Nada.Ver de frente a vida é mesma coisa que bater de cara com um caminhão. Nessa hora, alguém vai gritar: AMOR NÃO É ASSIM. SE FOSSE AMOR SERIA PRO BEM. Aff, cansei! Que nem a Ivete e o Seu Jorge. Mas voltando ao Amor: cansei porque não dá mais. Cansei da mesmice, da inércia. Minha vontade é sumir. Largar. Mandar se foder. Tomar no cú. Fora isso tudo, ainda me amas? Porque eu continua te amando.memoriasdaminharedehttp://www.blogger.com/profile/06487404736084320284noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-393232968105775897.post-22308444101851226932011-09-01T01:53:00.009-03:002011-09-01T03:11:15.076-03:00NotaÉ, faz tempo que não posto nada. Muito aconteceu, muitas águas rolaram. Acho que minha maior dívida é comigo mesma. Tá tudo acumulado. Sentimento represado. Mas também não vou pegar ninguém pra Cristo. Ou Jésus como gosto de falar. O importante é que tou aqui. Nem que seja temporário. Enfim, O Assunto: prendi a gargalhada na segunda passada. Gente, por experiência própria, não façam isso! Vai dar merda em algum momento. Pode ter certeza. Energia é para fora, não para dentro. Caso contrário, vai voltar. E com reverso. Hoje tive certeza disso. Ainda consegui sorrir. Me esforcei. Pelo conjunto BomRegular: 5.
<br />memoriasdaminharedehttp://www.blogger.com/profile/06487404736084320284noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-393232968105775897.post-89398604616485354832011-07-20T01:28:00.005-03:002011-07-20T02:15:33.565-03:00Comodismo?<a href="http://4.bp.blogspot.com/_4m5sxnErP5Q/TKRsrN8BSlI/AAAAAAAAG7s/nYTSyHgYXv8/s400/purificar.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 233px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_4m5sxnErP5Q/TKRsrN8BSlI/AAAAAAAAG7s/nYTSyHgYXv8/s400/purificar.jpg" border="0" /></a>Como todo ser humano tenho grandes conflintos pessoais. Uns realmente importantes, outros meramente ilustrativos da minha própria realidade. Dentro desta última "classificação", tenho a minha escolha de morar sozinha. Para muitos tortura, para mim o deleite da minha individualidade. Às vezes penso que é o exercício máximo do meu egoísmo. Em outros momentos, como agora, penso que se trata de uma simples dificuldade em repartir e compartilhar um espaço físico. Não qualquer um. Simplesmente o do meu lar, meu refúgio, meu esconderijo. Óbvio que adoro um segundo corpo na minha cama, um cheiro diferente na sala ou um abrir de geladeira sem pedir licença. Mas vamos combinar: ter o direito de escolher em pemanecer só também é maravilhoso. E reconfortante. Pelo menos hoje.memoriasdaminharedehttp://www.blogger.com/profile/06487404736084320284noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-393232968105775897.post-23452342333440604802011-06-29T01:47:00.008-03:002011-06-29T02:16:51.112-03:00Vão<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6uBnsOu-Wfm9R9yzlGP-FX1Q16kq03otQZoNez-9NUxgRHtyVbtuqWfY7e6lH4n7MduFGHkM1B9ofX_49eOCvPEwlDgPB9dt4zznrBxBOnCrueIjmsfajr19DPQHPdbsDm44cKsjk4ZWR/s400/banco+de+jardim.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 311px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6uBnsOu-Wfm9R9yzlGP-FX1Q16kq03otQZoNez-9NUxgRHtyVbtuqWfY7e6lH4n7MduFGHkM1B9ofX_49eOCvPEwlDgPB9dt4zznrBxBOnCrueIjmsfajr19DPQHPdbsDm44cKsjk4ZWR/s400/banco+de+jardim.jpg" border="0" /></a> Preciso me conformar com algumas pessoas que passam na minha vida. Umas vem para durar 48 h bem resolvidas. Outras vem para durar 3 anos mal resolvidos. Talvez seja falta de comunicação. Provavelmente de paixão. Ou ego demais. Quando um quer, o outro não. E vice-versa. E não adianta tentar resolver, tampouco se empolgar. O melhor é relaxar e aproveitar quando as vontades são convergentes. Fora isso, ainda bem que tenho memória, pelo menos as boas lembranças ficam.memoriasdaminharedehttp://www.blogger.com/profile/06487404736084320284noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-393232968105775897.post-84858334210726060162011-06-27T00:51:00.013-03:002011-06-27T02:05:52.453-03:00Essa Pôrra de Natureza<a href="http://sp8.fotolog.com/photo/24/40/118/rage_art/1293409254408_f.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 500px; CURSOR: hand; HEIGHT: 375px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://sp8.fotolog.com/photo/24/40/118/rage_art/1293409254408_f.jpg" border="0" /></a> Entre os piores defeitos que tenho, com certeza a dificuldade do desapego deve ser um dos mais graves. Confesso. Preciso de tempo para desacostumar. Seja de um amigo, seja de uma paixão. Talvez seja inversamente proporcional à dificuldade que tenho em me apegar. E quando digo isso, apesar de ser uma pessoa muita extrovertida, efetivamente gostar de alguém requer de mim um esforço maior. Geralmente, noto os detalhes e, a partir daí, me apaixono. Então, o mesmo esforço do apaixonamento, me obriga ao esforço do desapaixonamento. Só que depois que descubro alguém, seja um amigo, seja uma paixão -ambos de novo-, tudo fica mais difícil. Sim, pois preciso esquecer olhares, ignorar gargalhadas e fingir que não sinto perfumes agradáveis. Eu sou assim. Por favor, alguém liga o meu desconfiômetro?memoriasdaminharedehttp://www.blogger.com/profile/06487404736084320284noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-393232968105775897.post-22117688613030838392011-06-01T02:28:00.005-03:002011-06-10T22:25:09.799-03:00Declaração<a href="http://www.medicinadentaria.com.pt/images/fotos/orto_fixa1.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 507px; CURSOR: hand; HEIGHT: 217px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.medicinadentaria.com.pt/images/fotos/orto_fixa1.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><div>Ouço músicas. Vejo TV. Tento ler livros. Não adianta. Mesmo fora de ordem, meu pensamento é teu. Há muito deixei de lado meu orgulho. Há muito tento enxergar teu mundo como enxergo o meu. Consigo. Engulo sapo. Sapo pelosmenos para mim. Passa. Passou. Não passará.</div>memoriasdaminharedehttp://www.blogger.com/profile/06487404736084320284noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-393232968105775897.post-22219102705220442952011-05-25T00:13:00.002-03:002011-05-25T00:26:39.040-03:00Preço<a href="http://blog.improveit.com.br/files/2009-09-03_maquina_registradora.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 500px; CURSOR: hand; HEIGHT: 334px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://blog.improveit.com.br/files/2009-09-03_maquina_registradora.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div>Todo santo dia fazemos escolhas. Algumas cientes, outras não. As minhas sempre fiz achando que estava certa. A questão é: em algum momento alguém te cobra. A vida. Pode esperar. Não existe carnê, boleto, tampouco débito automático que te exima. O trato é o pior de todos, obviamente, clichê : tudo que se planta colhe. Saudade do meu Mastercard que comprava felicidade! Até o que não tinha preço!</div>memoriasdaminharedehttp://www.blogger.com/profile/06487404736084320284noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-393232968105775897.post-51523694760889523872011-05-05T01:53:00.006-03:002011-05-05T02:24:03.560-03:00Fé Guerreira<a href="http://blogdotop.files.wordpress.com/2010/04/sao-jorge.jpg?w=312&h=389"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 312px; CURSOR: hand; HEIGHT: 389px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://blogdotop.files.wordpress.com/2010/04/sao-jorge.jpg?w=312&h=389" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><div>Durante a faculdade (isso, faculdade, não universidade) tive um grande amigo. O Tatá (só eu o chamo assim). Doce, amável e generoso. E bonito. Logo o Tatá foi embora. Um dia Tatá voltou. Casado. Eu, incrédula, nunca pensei que Tatá fosse capaz. Foi. E com uma alegria, uma paixão. Imediatamente, perguntei: como sabias que daria certo? Respondeu "na lata": Silvinha, a gente reconhece o amor da nossa vida na hora que o vê. Hoje em dia nem sei se estão juntos, mas isso me marcou tanto, mas tanto, que guardei no "fundo do armário". Nunca discordei do Tatá. Pelo contrário. Eu reconheço, O Meu Amor. A bem da verdade, fui reconhecida. Quando ele entrou na minha casa e viu São Jorge. Vermelho, quase escondido. Dado pela melhor das amigas. Nem eu me lembrava do Santo. O Amor sim.</div>memoriasdaminharedehttp://www.blogger.com/profile/06487404736084320284noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-393232968105775897.post-44855156023372501452011-05-01T11:45:00.004-03:002011-05-01T12:18:37.498-03:00Caroço de Pupunha<a href="http://www.clickmudas.com.br/media/catalog/product/cache/1/image/5e06319eda06f020e43594a9c230972d/p/u/pupunha1.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 500px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.clickmudas.com.br/media/catalog/product/cache/1/image/5e06319eda06f020e43594a9c230972d/p/u/pupunha1.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div>Já falei nisso antes, mas em algumas situações a vida fica tão maravilhosamente reta, que resolve te pregar uma peça e inventa um desvio. Então fica a seu critério escolher se vai insistir no caminho, agora tortuoso, ou simplesmente se vai desistir e voltar atrás. Em uma história recente resolvi encarar e até agora não me arrependo. Apesar de estar roendo um baita caroço de pupunha, aprendi a lidar melhor com minha ansiedade e com o fato de que o mundo não gira para mim. Dói pra porra, mas a verdade é uma só: eu que tenho que me adaptar, eu que tenho que girar pro mundo. Do contrário, estaria em estado vegetativo.</div>memoriasdaminharedehttp://www.blogger.com/profile/06487404736084320284noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-393232968105775897.post-36910819011139299232011-04-22T01:51:00.005-03:002011-04-22T10:10:52.670-03:00Sopro<a href="http://www.jornallivre.com.br/images_enviadas/quem-inventou-a-lampada-eletri.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 285px; CURSOR: hand; HEIGHT: 332px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.jornallivre.com.br/images_enviadas/quem-inventou-a-lampada-eletri.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><div>Não, não estou em crise. Também não quero falar de reflexões. Na verdade quero compartilhar simplicidades. É que faltou luz aqui em casa. E são 1:53 h. Puta que pariu. Não dá para dormir. Tá faltando o arzão. Fico torcendo para as latinhas na geladeira não esquenterem e, assim, me fazerem companhia na contemplação da lua. Eis que vem uma pequena felicidade: o retorno da energia. Olho pela janela e vejo a criançada na vila ao lado brigando para apagar a vela. Ui, como a vida já foi mais simples. Eu também brigava para assoprar a chama. Era o extâse e o alívio juntos. Todos já poderiam voltar contentes às suas camas. Hoje o que me consola é que ainda consigo me surpreender. Sim, com ela. A luz.</div>memoriasdaminharedehttp://www.blogger.com/profile/06487404736084320284noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-393232968105775897.post-17815346008411074042011-04-12T10:10:00.006-03:002011-04-12T21:41:10.228-03:00Pele de Cordeiro<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEij0KdOnW50Ab6vHvwWEoUWNRevTtZN7kDTn83O21WLq_254Rq8CeoLRXbUHdW_Sv9Fsk6Wi7Yc0SMHbdCs93cysbzYzDQ3bmUvBsMvWuUeh9uYghkFM7JOAgcPZYOtN8ZrhkmkE-Nxikw/s400/Altruismo.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 276px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEij0KdOnW50Ab6vHvwWEoUWNRevTtZN7kDTn83O21WLq_254Rq8CeoLRXbUHdW_Sv9Fsk6Wi7Yc0SMHbdCs93cysbzYzDQ3bmUvBsMvWuUeh9uYghkFM7JOAgcPZYOtN8ZrhkmkE-Nxikw/s400/Altruismo.jpg" border="0" /></a> <br /><div><a href="http://www.debatesculturais.com.br/wp-content/uploads/Altru%C3%ADsmo.JPG"></a><br /><div>Certa vez numa conversar de bar a respeito de signos (?!), um grande amigo me fez despertar para o que eu considerava ser uma virtude minha: o altruísmo. Ele me disse que era tudo papo-furado meu. Que no fundo, no fundo, eu era uma grande controladora. Na hora fiquei meio chocada, mas conforme ele foi falando, tive que reconhecer que ele tinha razão. E muita. A fórmula é simples: eu me mostro muito preocupada em ajudar alguém, mas o meu objetivo é fazer com que a pessoa aja como eu quero. Então, com todo meu jeitinho caridoso de ser, vou mostrando "os caminhos certos" e me faço de vítima quando a pessoa não segue meus "conselhos". Hoje em dia assumo que manipulo sim. Sem culpa nenhuma. Mesmo porque, todo mundo tem essa necessidade de controle. Só o que muda são os métodos. E as vítimas.</div><br /><div></div></div>memoriasdaminharedehttp://www.blogger.com/profile/06487404736084320284noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-393232968105775897.post-36853099349554288262011-04-05T23:11:00.003-03:002011-04-05T23:40:53.883-03:00Revisão<a href="http://www.ovni.org/wp-content/uploads/2008/11/generico_livro1_566x310.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 566px; CURSOR: hand; HEIGHT: 310px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.ovni.org/wp-content/uploads/2008/11/generico_livro1_566x310.jpg" border="0" /></a> <br /><div>Outro dia escrevi a respeito do tempo das pessoas na minha vida. Que algumas duram horas, outras dias, outras anos. Continuo pensando assim, mas...Como saber que meu critério temporal está correto? Como posso saber que o tempo ideal é aquele que inicialmente me parece correto ? A bem da verdade, tenho me questionado se o meu conceito de "tempo ideal" não está mais relacionado à facilidade d'eu me desfazer do que me dá muito trabalho e, consequentemente, julgo mais rápido de abandonar. Me permitir ir mais a fundo dói. Remexe. E, sim, exige esforço. Ultimamente andei muito preguiçosa. Não ando mais.</div>memoriasdaminharedehttp://www.blogger.com/profile/06487404736084320284noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-393232968105775897.post-38880221987140003902011-03-19T00:52:00.005-03:002011-04-12T21:45:07.010-03:00Dor (De Novo)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjs8yo550htTXGHV2Mp6n7gQ6bu03GHEZwSAope5eGDqjdVrFX2P20vjlbiRYHKm3CJNcNC7U76qfsJ7olrQzYlCj1Sb1QzAN8dPdo3pI5ymQYprNXEeI0Mpv-lG8NYymNraE6DiMMj3WCq/s400/calada.JPG"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 310px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjs8yo550htTXGHV2Mp6n7gQ6bu03GHEZwSAope5eGDqjdVrFX2P20vjlbiRYHKm3CJNcNC7U76qfsJ7olrQzYlCj1Sb1QzAN8dPdo3pI5ymQYprNXEeI0Mpv-lG8NYymNraE6DiMMj3WCq/s400/calada.JPG" border="0" /></a> <br /><div>Tolerar é difícil. Quase impossível. Para mim, então...Na condição de bocuda, calar é foda. Preciso fechar os olhos, respirar fundo e, aparentemente, ir contra minha própria natureza. Parece que vou ter um AVC. Porra nenhuma. Preciso é me lembrar que vivo. E que ninguém, absolutamente ninguém, vive em função de mim. Mesmo que eu não me conforme disso.</div>memoriasdaminharedehttp://www.blogger.com/profile/06487404736084320284noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-393232968105775897.post-79114545682115040402011-03-19T00:43:00.003-03:002011-03-19T00:52:23.513-03:00Releva, Vai...<a href="http://gigantte.files.wordpress.com/2008/02/sem-comentarios.gif?w=490"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://gigantte.files.wordpress.com/2008/02/sem-comentarios.gif?w=490" border="0" /></a><br /><div><br /><div><div><div><div>Tou de volta. O sumiço não foi proposital, fiquei sem net. Maaaas, como o acaso sempre contribui para o momento, hoje percebo o quanto foi fiel ao silêncio. No fim das contas, correspondeu à realidade. </div></div></div></div></div>memoriasdaminharedehttp://www.blogger.com/profile/06487404736084320284noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-393232968105775897.post-1901851990300586322010-12-30T03:39:00.006-03:002010-12-30T04:10:48.662-03:00Invisível<a href="http://www.analytictech.com/networks/egonet3.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 407px; CURSOR: hand; HEIGHT: 352px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.analytictech.com/networks/egonet3.jpg" border="0" /></a><br /><div>Impressionante. Não encontro outra palavra para expressar o quanto fico passada pela admiração alheia. Na maioria das vezes nem percebemos, mas sempre tem alguém lá. Olhando, fuçando, observando. E sendo assim, é surpresa. Ela, sempre ela. Também fico feliz. Lisonjeada. Despertar a curiosidade e interesse de alguém é sempre instigante. Aliás, é maravilhoso. Sinal de que tenho algo para dar. Bom ou ruim. Não que eu não perceba isso, mas vias transversas sempre chocam. Alimentar a alma e fazer massagem no ego nunca é demais. É tão-somente presunçoso. </div>memoriasdaminharedehttp://www.blogger.com/profile/06487404736084320284noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-393232968105775897.post-60868631289357472102010-12-23T17:22:00.005-03:002010-12-23T19:12:08.887-03:00Silêncio Transparente<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmv15fsOkLT_pM2sOOc7AmTd4tUMSrQSxRnYDFBV-Jnkz5xSQR38Z1PrThGU4048lrtkOgN_s-aquuw9eM1HEgLPH7J5UHg1jSFWWKksChyphenhyphenBO29bHrxbnaGcpOnrNX6zZ9UAuHN1EEwck6/s400/silencio.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 318px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmv15fsOkLT_pM2sOOc7AmTd4tUMSrQSxRnYDFBV-Jnkz5xSQR38Z1PrThGU4048lrtkOgN_s-aquuw9eM1HEgLPH7J5UHg1jSFWWKksChyphenhyphenBO29bHrxbnaGcpOnrNX6zZ9UAuHN1EEwck6/s400/silencio.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Dizem que o silêncio é sagrado. Ou renovador. Ou necessário. Ou tantos outros adjetivos. No meu caso ele está sendo dilacerador. Tratamento de choque na ansiedade - ela, sempre ela - que tá me consumindo. Juro que tou tentando respirar calmamente.Infelizmente, tentar é uma coisa, conseguir é algo bem mais difícil. </div>memoriasdaminharedehttp://www.blogger.com/profile/06487404736084320284noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-393232968105775897.post-64703224245165449732010-12-22T21:21:00.003-03:002010-12-22T21:38:05.904-03:00Perdida<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5vDJwvflETDUVTGC7wQUrbcNP4qoV5r517xBFwaq0ZYJmqfhlwlOgxsLqzsSRyLktHXN7JIfZW-HOiVeErEf-_hKFfu57bfw9NB3N54rTCMRqqVX3afi1gQz4OJ3xgT5pclS8b1b8SPWo/s1600/Labirinto.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 306px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5vDJwvflETDUVTGC7wQUrbcNP4qoV5r517xBFwaq0ZYJmqfhlwlOgxsLqzsSRyLktHXN7JIfZW-HOiVeErEf-_hKFfu57bfw9NB3N54rTCMRqqVX3afi1gQz4OJ3xgT5pclS8b1b8SPWo/s1600/Labirinto.jpg" border="0" /></a>O desconhecido geralmente causa muito medo. Na verdade, um simples temor por aquilo que não se sabe como tratar. E é assim que me sinto hoje. Não sei como lidar com a paixão que tá aqui dentro. Tou aprendendo a desvendar silêncios e decifrar migalhas de palavras. Talvez seja o santo remédio que a minha ansiedade crônica tá precisando.memoriasdaminharedehttp://www.blogger.com/profile/06487404736084320284noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-393232968105775897.post-22765964122961283132010-12-13T20:19:00.007-03:002010-12-13T20:52:18.375-03:00À Deriva<a href="http://static.hsw.com.br/gif/stranded-island-3.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 266px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://static.hsw.com.br/gif/stranded-island-3.jpg" border="0" /></a><br /><div>Por mais que eu saiba que todos os dias ao abrir os olhos tudo pode me acontecer, ser pega de surpresa alimenta o meu tesão pela vida. Dá uma inquietação n'alma, acelera o coração e me faz lembrar que estou viva. Mais viva do que nunca. E apaixonada.</div>memoriasdaminharedehttp://www.blogger.com/profile/06487404736084320284noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-393232968105775897.post-29741734542899994292010-12-10T02:48:00.007-03:002010-12-10T09:59:49.356-03:00Adeus, Julieta.<a href="http://www.jblog.com.br/media/97/20090604-castelo.JPG"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 336px; CURSOR: hand; HEIGHT: 358px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.jblog.com.br/media/97/20090604-castelo.JPG" border="0" /></a><br /><div>Sem querer ser polêmica, efetivamente, a vida começa no primeiro dia depois dos longos nove meses. Para alguns começa aos 30, aos 40, aos 60, aos 80. Para outros começa após "o baque". O choque de perceber que a realidade é bem mais cruel do que nossos ingênuos olhos conseguem enxergar. Em especial, ao constatar que o mundo não gira para nós. Nós é que giramos para o mundo. Por bem ou por mal, o último que sair apaga a luz do castelo. </div>memoriasdaminharedehttp://www.blogger.com/profile/06487404736084320284noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-393232968105775897.post-44923941485397783922010-11-20T03:28:00.007-03:002010-11-20T20:59:57.270-03:00Olhar Único<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikocywHuoPfGSgo1JrlAOMBDMIenJjwMZOlyEiz5tj4zhVRbqMJ1-zIPgS0lhHd46CXbU7LS6z9oYCXI5D0PbEtW4O8YlDU9tcwPSBgWVnbN7r7fvocIVbHXkz1nFpBO43uTs8GKgJqXo_/s740/LA2.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 285px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikocywHuoPfGSgo1JrlAOMBDMIenJjwMZOlyEiz5tj4zhVRbqMJ1-zIPgS0lhHd46CXbU7LS6z9oYCXI5D0PbEtW4O8YlDU9tcwPSBgWVnbN7r7fvocIVbHXkz1nFpBO43uTs8GKgJqXo_/s740/LA2.jpg" border="0" /></a><br /><div>Algumas idéias só existem dentro da nossa própria cabeça. Enxergar um paradigma é uma delas. Sim, pois o exemplo só existe se alguém assim o perceber. Na verdade, aquele que temos como modelo não se enxerga desta forma, não se esforça para ser deste jeito. Simplesmente porque não tem esta pretensão. Por isso, muitas vezes, o paradigma logo se desfaz. E como estamos falando de pessoas, gente, bicho-homem, mostrar-se falível é algo absolutamente natural. Mais: quando percebemos que o exemplo ruiu, sofremos junto. Afinal, é um bom sentimento a menos em corações que vivem uma eterna fuga desta realidade tão sem esperança. Que venham novas expectativas. Os bons paradigmas.</div>memoriasdaminharedehttp://www.blogger.com/profile/06487404736084320284noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-393232968105775897.post-15994576405023487252010-11-11T17:24:00.004-03:002010-11-12T04:06:56.763-03:00Colhão Feminino<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeL-bygYkvh5nEXoUf0jFm1IJ3EYZ5VmzbSAwDeqWN5qMOwKSRZRFco5BnQylW-mCZi9X4OnjMytbn-xXuRbazjGZc3yjk6Uhq8VguXf39KwF7uU0yrjphdhJrp1K1QjaruzV8VojixClx/s320/ATgAAAATC5x4OFrzlt1UbeATPZDGXZTCjL70UkC5JoA8HakRcsUcQ7ugFGx7tfslqqmjUNXxfEL2BCLUxdg8j8f1QFZRAJtU9VAuh8tnHqZMaA2wYfxjgsjQfKygJQ.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeL-bygYkvh5nEXoUf0jFm1IJ3EYZ5VmzbSAwDeqWN5qMOwKSRZRFco5BnQylW-mCZi9X4OnjMytbn-xXuRbazjGZc3yjk6Uhq8VguXf39KwF7uU0yrjphdhJrp1K1QjaruzV8VojixClx/s320/ATgAAAATC5x4OFrzlt1UbeATPZDGXZTCjL70UkC5JoA8HakRcsUcQ7ugFGx7tfslqqmjUNXxfEL2BCLUxdg8j8f1QFZRAJtU9VAuh8tnHqZMaA2wYfxjgsjQfKygJQ.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><div>Paciência. Para mim um suplício, para outras necessidade. É um sentimento que requer tempo, sem ansiedade. Algo que pede <em>colhões</em>, mesmo quem não tem. O nosso caso, mulheres. E, de forma hilária, somos quem mais temos os tais testículos imaginários. Porque é assim que funciona: seguramos a onda, damos tempo ao tempo, compreendemos ( temos por dever (?) que compreender - blarg!) os defeitos do mundo. E esperamos a vida acontecer. Um belo dia, o sol raia mais brilhante e, enfim, somos ouvidas e nos fazemos ouvir. É a parcimônia do sentimento, do sofrer, da luta cotidiana para abrir os olhos depois de uma noite inquieta. Que rufem os tambores machistas, mas para ser mulher de verdade, tem que ser... muito mulher!</div>memoriasdaminharedehttp://www.blogger.com/profile/06487404736084320284noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-393232968105775897.post-66736201385252486432010-10-19T02:46:00.003-03:002010-10-19T10:45:18.730-03:00Teu Cheiro, Meu Lençol<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjB-dryDQFjN2DyTYtJJAh1lO80I9HeOUXejJO2M_OHN5-SO7Dilqd0I3-t51sv-t9p06QzVK9Et-GLv4KSUueN5Pr9pxmsqK_I7RTn4Lqo81ueUJVzTSHaz0ioisiihP2ZBb5lHR2rHrw/s400/cama_desarrumada.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 350px; CURSOR: hand; HEIGHT: 253px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjB-dryDQFjN2DyTYtJJAh1lO80I9HeOUXejJO2M_OHN5-SO7Dilqd0I3-t51sv-t9p06QzVK9Et-GLv4KSUueN5Pr9pxmsqK_I7RTn4Lqo81ueUJVzTSHaz0ioisiihP2ZBb5lHR2rHrw/s400/cama_desarrumada.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><div></div><div></div><div>Se num sutil descuido, ao olhares a lua, esboçares um leve sorriso de lembrança, os nossos sentimentos, ainda que diferentes, tiveram um único desfecho: o fim sem mágoa, bem resolvido. E só nós dois sabemos que nada foi em vão. A cama continua quentinha. </div>memoriasdaminharedehttp://www.blogger.com/profile/06487404736084320284noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-393232968105775897.post-47819119427044866092010-10-10T14:28:00.006-03:002010-10-10T21:01:42.892-03:00Amor da Discórdia<a href="http://risadas.files.wordpress.com/2008/08/favoritodamae.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 500px; CURSOR: hand; HEIGHT: 461px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://risadas.files.wordpress.com/2008/08/favoritodamae.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><div></div><div>Sempre ouvi que coração de mãe é igualmente divido entre os filhos. Sempre discordei e até hoje ninguém me conveceu do contrário. Toda mãe tem sua preferência, ainda que jamais assuma. Seja pelo o que considera o mais inteligente, seja pelo o que considera o mais carinhoso. Ou simplesmente porque é apaixonada pelo o que mais lhe agrada. Geralmente a justificativa que elas usam é que a cria preferida é a que mais precisa de cuidado. Aí é covardia com os outros filhos. Sim, pois este conceito de "quem mais precisa de cuidado" é algo que só elas enxergam. Acredito que não seja nada além de culpa. Culpa porque o predileto normalmente é o mais mal-educado. Então, para consolar o própria consciência, dão amor em excesso. E todo mundo conhece muito bem as consequências de um filho super-hiper-mega-ultra amado. O que elas esquecem, é "que aquele que precisa de mais cuidado" está acostumado somente a receber. E pode acreditar, na hora que elas mais precisam, o preferido não sabe dar amor. Só restam as patadas. E ainda assim, elas continuam amando excessivamente. E também continuam acreditando que é o mais necessitado de amor. O amor de mãe é sublime. Mas também pode ser excludente. E muito cruel com os preteridos.</div>memoriasdaminharedehttp://www.blogger.com/profile/06487404736084320284noreply@blogger.com2