quinta-feira, dezembro 30, 2010

Invisível


Impressionante. Não encontro outra palavra para expressar o quanto fico passada pela admiração alheia. Na maioria das vezes nem percebemos, mas sempre tem alguém lá. Olhando, fuçando, observando. E sendo assim, é surpresa. Ela, sempre ela. Também fico feliz. Lisonjeada. Despertar a curiosidade e interesse de alguém é sempre instigante. Aliás, é maravilhoso. Sinal de que tenho algo para dar. Bom ou ruim. Não que eu não perceba isso, mas vias transversas sempre chocam. Alimentar a alma e fazer massagem no ego nunca é demais. É tão-somente presunçoso.

quinta-feira, dezembro 23, 2010

Silêncio Transparente


Dizem que o silêncio é sagrado. Ou renovador. Ou necessário. Ou tantos outros adjetivos. No meu caso ele está sendo dilacerador. Tratamento de choque na ansiedade - ela, sempre ela - que tá me consumindo. Juro que tou tentando respirar calmamente.Infelizmente, tentar é uma coisa, conseguir é algo bem mais difícil.

quarta-feira, dezembro 22, 2010

Perdida

O desconhecido geralmente causa muito medo. Na verdade, um simples temor por aquilo que não se sabe como tratar. E é assim que me sinto hoje. Não sei como lidar com a paixão que tá aqui dentro. Tou aprendendo a desvendar silêncios e decifrar migalhas de palavras. Talvez seja o santo remédio que a minha ansiedade crônica tá precisando.

segunda-feira, dezembro 13, 2010

À Deriva


Por mais que eu saiba que todos os dias ao abrir os olhos tudo pode me acontecer, ser pega de surpresa alimenta o meu tesão pela vida. Dá uma inquietação n'alma, acelera o coração e me faz lembrar que estou viva. Mais viva do que nunca. E apaixonada.

sexta-feira, dezembro 10, 2010

Adeus, Julieta.


Sem querer ser polêmica, efetivamente, a vida começa no primeiro dia depois dos longos nove meses. Para alguns começa aos 30, aos 40, aos 60, aos 80. Para outros começa após "o baque". O choque de perceber que a realidade é bem mais cruel do que nossos ingênuos olhos conseguem enxergar. Em especial, ao constatar que o mundo não gira para nós. Nós é que giramos para o mundo. Por bem ou por mal, o último que sair apaga a luz do castelo.

sábado, novembro 20, 2010

Olhar Único


Algumas idéias só existem dentro da nossa própria cabeça. Enxergar um paradigma é uma delas. Sim, pois o exemplo só existe se alguém assim o perceber. Na verdade, aquele que temos como modelo não se enxerga desta forma, não se esforça para ser deste jeito. Simplesmente porque não tem esta pretensão. Por isso, muitas vezes, o paradigma logo se desfaz. E como estamos falando de pessoas, gente, bicho-homem, mostrar-se falível é algo absolutamente natural. Mais: quando percebemos que o exemplo ruiu, sofremos junto. Afinal, é um bom sentimento a menos em corações que vivem uma eterna fuga desta realidade tão sem esperança. Que venham novas expectativas. Os bons paradigmas.

quinta-feira, novembro 11, 2010

Colhão Feminino


Paciência. Para mim um suplício, para outras necessidade. É um sentimento que requer tempo, sem ansiedade. Algo que pede colhões, mesmo quem não tem. O nosso caso, mulheres. E, de forma hilária, somos quem mais temos os tais testículos imaginários. Porque é assim que funciona: seguramos a onda, damos tempo ao tempo, compreendemos ( temos por dever (?) que compreender - blarg!) os defeitos do mundo. E esperamos a vida acontecer. Um belo dia, o sol raia mais brilhante e, enfim, somos ouvidas e nos fazemos ouvir. É a parcimônia do sentimento, do sofrer, da luta cotidiana para abrir os olhos depois de uma noite inquieta. Que rufem os tambores machistas, mas para ser mulher de verdade, tem que ser... muito mulher!

terça-feira, outubro 19, 2010

Teu Cheiro, Meu Lençol


Se num sutil descuido, ao olhares a lua, esboçares um leve sorriso de lembrança, os nossos sentimentos, ainda que diferentes, tiveram um único desfecho: o fim sem mágoa, bem resolvido. E só nós dois sabemos que nada foi em vão. A cama continua quentinha.

domingo, outubro 10, 2010

Amor da Discórdia


Sempre ouvi que coração de mãe é igualmente divido entre os filhos. Sempre discordei e até hoje ninguém me conveceu do contrário. Toda mãe tem sua preferência, ainda que jamais assuma. Seja pelo o que considera o mais inteligente, seja pelo o que considera o mais carinhoso. Ou simplesmente porque é apaixonada pelo o que mais lhe agrada. Geralmente a justificativa que elas usam é que a cria preferida é a que mais precisa de cuidado. Aí é covardia com os outros filhos. Sim, pois este conceito de "quem mais precisa de cuidado" é algo que só elas enxergam. Acredito que não seja nada além de culpa. Culpa porque o predileto normalmente é o mais mal-educado. Então, para consolar o própria consciência, dão amor em excesso. E todo mundo conhece muito bem as consequências de um filho super-hiper-mega-ultra amado. O que elas esquecem, é "que aquele que precisa de mais cuidado" está acostumado somente a receber. E pode acreditar, na hora que elas mais precisam, o preferido não sabe dar amor. Só restam as patadas. E ainda assim, elas continuam amando excessivamente. E também continuam acreditando que é o mais necessitado de amor. O amor de mãe é sublime. Mas também pode ser excludente. E muito cruel com os preteridos.

quinta-feira, outubro 07, 2010

Árdua Tarefa


Há um tempo atrás vinha tentanto retomar velhos hábitos saudáveis que no furacão cotidiano foram deixados de lado. Ensaiei o retorno nas férias, mas não valeu porque férias são atípicas. E hábito, como a própria natureza reza, é rotineiro. E este rodeio todo é para dizer que hoje estou muito feliz. Tou leve e orgulhosa de mim mesma. Vou dormir bem, sonhando com o último filme do Allen que vi esta noite fora do circuito comercial. Que a mordida da formiguinha da inquietação continue coçando!

quarta-feira, setembro 29, 2010

Cata-Amor



Sempre tive comigo que quem me gosta me procura. De forma muito vulgar, é isso. Quem tá afim corre atrás. O resto, palavras levam no vento. Quem me quer, me deseja, me demonstra. E vem. No mais, é como diz a Arlete (quem sempre teve razão): deixa de pavulagem!

sábado, setembro 25, 2010

Troca


Tou numa fase meio sangrenta. Ainda que involuntária, considero-a necessária. Tem que ser assim mesmo. Para continuar respirando, talvez a melhor saída seja uma transfusão. Colocar tudo de ruim para fora e receber o novo. Não que a novidade seja sempre boa, mas pelo menos vou ter a oportunidade de tentar descobrir. Me dá. Eu quero.

Sangria


O amor vem. E depois vai. Nunca pensei que fosse capaz, mas tenho mágoa, sim. Aquela mágoa doída, rotineira, de esfregar na cara. Ainda que eu finja que não é comigo, ela tá ali, viva, carregada, pesada. E por mais que eu queira esquecer, ela não me esquece. E dói tudo, especialmente o coração.

sexta-feira, setembro 17, 2010

Ferida Aberta


O maior sintoma que me denuncia que não esqueci alguém é sonhar com o dito cujo. Acordo mais confusa, mais angustiada, mais apaixonada. Pior. Alguém, lá no fundo, parece que percebeu e, do nada, perguntou pelo "esquecido". Não tem jeito. A gente roda, roda e, no fim, volta tudo para o mesmo lugar: o coração.

terça-feira, setembro 14, 2010

Ladrão de Papel Higiênico de Banheiro Público* **


Algumas atitudes revelam a hombridade ( ou falta dela) do homem, do bicho-homem. Respeitar os mais fracos, assumir um filho que não é seu ou entrar corretamente em uma fila. São pequenos atos que demonstram a educação básica. E princípios e valores não se treinam na rua, se adquirem em casa. Apesar da imensa raiva, tenho pena daqueles que não conseguem honrar uma simples fila. Típico de quem não teve pai, mãe, FAMÍLIA. Falta de LAR. Mais pena, ainda, tenho dos FILHOS de pessoas assim. Destes, um bom-dia, com licença, por favor, nem pensar! Só nos resta lamentar. Só me resta um post para vomitar.

* Crédito da expressão para a amiga Débora Saraiva.
** A frase da foto que ilustra o post saiu pela metade e como sou uma analfabeta tecnológica que não sabe reduzir uma foto, só me resta a conclusão : os ladrões de papel higiênico estão me boicotando!

sábado, setembro 11, 2010

Que Se F* o Amor


É-g-u-a! Que merda! Provavelmente assim eu defina um reencontro. Sim, porque oportunizar, dar sorrisinho bobo e depois tchum! É, fui uma besta, uma idiota, uma imbecil (assim diz uma amiga da forma mais honesta possível, por mais que machuque). Mas tudo bem. Ainda acredito na vida. Na melodia. Na poesia. E na dor.

quinta-feira, setembro 09, 2010

Segredo



A vida nos corrompe. Será? Provavelmente sim. Para mim, não pelo dinheiro ou pelo poder, mas pelo tesão. Anseio de viver. De sentir. De amar. De ter as entranhas remoendo, sabe-se lá o por quê! Também, nem me interessa. O que são os motivos diante de um olhar doce ou de um sorriso sorrateiro? Sem grandes explicações, o que me interessa é que um sentimento está lá. Guardado. Um dia desses ele novamente se delata, falando baixo no meu ouvido. Adoro cochicho.

domingo, setembro 05, 2010

Lamento


O amor não vem fácil. Geralmente requer dedicação, trabalho, paciência. Amor que é amor, se dá . E marca. É o suficiente. Se não for assim, acho que pode ser tudo, menos amor. Tou sentindo falta dele.

quinta-feira, setembro 02, 2010

Sentimento Feijão-Com-Arroz



Falar de algo novo também pode ser falar de algo velho. Remói e tritura a alma. Um dia, antigos sentimentos voltam. Retornam porque estão ali, mal resolvidos, mal amados. E se instalam novamente no teu cotidiano. Quem dera que tudo que nos viesse ao coração fosse motivo de satisfação. Não dá. Nem sempre. Infelizmente, um simples gole de cerveja não resolve nada. Só ameniza. E só.

quarta-feira, agosto 11, 2010

Casa


Olho pela janela. Ouço jazz. Jazz "Delcleniano". Vejo um Rio de céu. Um Rio de mangas. Um Rio de mar. Um Rio de verde. Um Rio de gente. Que saudade do Rio, quando aqui estou. Que saudade da minha casa, quando no Rio estou. Em breve matarei a saudade. De lá. E, depois, de cá.

quinta-feira, agosto 05, 2010

Rastro




Sinto o cheiro da novidade. Sinto o cheiro da leveza. Acredito que algo vem por aí. Coisa boa. Assim creio. Respiro. Mais uma vez a fé. Sempre ela, o alimento d'alma. Da vida. Do tesão. Da respiração. Do novo. De novo. Coisa boa vem por aí. Ainda bem. Mesmo tentando não esperar, espero. Sempre.

domingo, julho 18, 2010

Desejo De Um Ensolarado Domingo De Julho


Que me ame. Que goste de peixe. Que goste de farofa. Que goste de feijão preto. Que goste de música. Que goste da música que tocar. Que a música seja brega. Que o brega seja antigo. Que a música seja rock. Que a música seja roll. Que seja somente. Que me ame.




sábado, julho 03, 2010

Mordaça

Quando era criança tinha muita vergonha. Assim como qualquer menina (o). Mas o quê eu tinha vergonha mesmo era de dizer "Eu te amo" para minha mãe. O tempo passou. Continuo passando e o constragimento permanece. Em menor escala, mas permanece. Na verdade, atualmente, procuro fazer diferente. Isso porque, hoje em dia, tento logo falar quando amo alguém. Amor é para ser dito, gritado, esfregado na cara do mundo. Afinal, o único acordo que fiz com a vida foi ser feliz. Se não for assim, me mata logo.


Após o comentário do Marcus preciso do adendo: certo Dia das Mães, mil anos atrás, acordei com uma vontade louca de dizer para a minha mãe, ser mais importante do mundo para mim, que a amava mais que a mim mesma. E o simples fato de olhá-la me fazia chorar. E eu disse, com a voz embargada, que eu a amo mais que tudo na minha vida. E todas as vezes que penso que posso perdê-la, choro copiosamente. Amo com orgulho. Amo com vida. Amo com o Sagrado. Ainda que nem sempre demonstre.

segunda-feira, junho 21, 2010

Jeito Dunga De Ser


Aborrecimentos e incômodos sempre existem em nossas vidas. Situações que não conseguimos controlar. Mas percebo que ultimamente tenho tentado não render os sentimentos ruins que eles me causam. Antes eu ficava martelando o sofrimento, castigando minh'alma porque não conseguia deixar de me chatear com o quê me machucava. Notei que de um tempo para cá, após intensa luta comigo mesma, com minhas entranhas emocionais, o desgaste tem sido menor. Parei para pensar e conclui que faço escolhas. E que, quando alguém ou algo tá me magoando, dá para escolher ir embora. Ou esquecer. Ou ignorar. Se permaneço no que me faz sofrer, é porque assim escolhi. Então pelo menos que eu fique calada, pois ninguém é obrigado a ouvir minhas lamúrias. Aquelas que eu insisto em ter.

terça-feira, junho 01, 2010

Sorriso de Lado

Tantos clichês existem a respeito do tempo. Que o tempo é um santo remédio, que o tempo cura feridas, que o tempo...ah, adoro clichês, reconheço. Afinal, acredito que eles só são clichês exatamente porque tem um pouco de verdade. Confesso que com relação ao tempo, dias atrás, tive um novo olhar. Já existia antes, mas somente agora me dei conta do que ele fez: abriu meus olhos para o que tava ali na minha frente e eu, cega, não enxergava. Quer dizer, não enxergava como enxergo hoje. Percebo que agora enxergo melhor. O que mudou foi que vivi, senti, chorei, amei, sofri. Aprendi que quem merece meu valor é quem me faz feliz. Como é bom, depois de um longo tempo, redescobrir uma pessoa. Principalmente quando você sabe que ela gosta de ti. Com licença, preciso fechar os olhos, tomar um gole e dar uma boa tragada. Vou curtir a minha pequena felicidade.

terça-feira, maio 25, 2010

Natimortos

Todo mundo prega, mas raros os que conseguem. Ficar em silêncio não é para qualquer um. Por isso, a melhor situação que percebo é saber calar o bico para ouvir, escutar o próprio coração. Às vezes ele tá ali angustiado, martelando. Quer te dizer algo que finges que não ouves porque desagrada e incomoda. Ele te mostra a vã luta que travaste contigo mesmo para vencer os sentimentos medíocres. Acaba por esfregar a derrota na tua cara. Para abafar o grilo que vem de dentro, escolhe o mais fácil: gritar, disparar, cuspir, agredir, ofender. Imagino que amenize a dor. Provavelmente não. Com exceção daqueles que passam incólumes pela vida. Nasceram mortos.

sábado, maio 08, 2010

*Nome de CD


08 de maio. Véspera do Dia das Mães. Não tive disposição para sair de casa e comer um bom peixe. Foi um arroz-de-galinha mesmo. Muito sol, depois muita chuva. Meu Papão virou marmelada. O Lioto vai lutar. Vontade de ouvir Legião, Tom Jobim, AC/DC. Vontade de pintar, agora, a unha de esmalte laranja. Vontade de voltar no tempo, só tenho 32. É, acho que a vida tá me chamando lá fora. Convites assim são irrecusáveis.

* Que Belo Estranho Dia Pra Se Ter Alegria - Roberta Sá

Víscera

Olhar para dentro sempre dói muito. Requer silêncio. Alma. Auto-crítica. E acima de tudo, força. Ter consciência dos erros e tranformá-los em algo produtivo não é para quem quer. É para quem é. Pois natureza não se aprende, se tem. Então, não adianta achar que os outros vão reagir, redimensionar ou simplesmente transformar coisas ruins em coisas boas. Isso não é mágica. É miolo. É entranha.

segunda-feira, abril 26, 2010

Foi


Olho fotos. Busco algo que um dia enxerguei. Era um sentimento. Emoção especial que hoje não vejo mais. Foram detalhes: um olhar atrevido, uma gargalhada gostosa, um toque no braço, um sorriso cínico, um beijo com sabor de cerveja. Procuro e não acho. Não acho porque não existe mais. A paixão que um dia foi traiçoeira e se escondeu atrás da porta, simplesmente foi embora. Nem avisou. Eu tampouco notei a partida.

sexta-feira, abril 23, 2010

Quando Eu Era Feliz...


Quando eu era feliz, o mundo era mais simples. Quando eu era feliz, não tinha tantos sapatos, mas tinha mais pés. Quando eu era feliz, não tinha tantas roupas, mas tinha mais corpo. Quando eu era feliz, tinha menos carro, mas tinha mais pernas. Quando eu era feliz, tinha menos hesitações, mais atitudes. Quando eu era feliz, tinha menos preguiça, disposição de sobra. Quando eu era feliz, eu, simplesmente, era feliz.

quarta-feira, abril 21, 2010

Risco


Em alguns momentos é melhor não divagar muito ou medir consequências, tampouco pensar duas vezes. Simplesmente tem que fazer. Pode ser a última oportunidade, a derradeira, aquela que talvez você nunca mais tenha na vida. Então não resta escolha. Respira fundo, olha pra frente e lembra que a mulher bacana que você enxerga todo dia no espelho é um reflexo seu. Viver é perigoso, já disse o poeta. Eu gosto de aventura.

segunda-feira, abril 12, 2010

Auto-Boicote


Quando se pensa em boicote, imediatamente se imagina a existência de outrem. Comigo tem acontecido o inverso. Tenho conseguido a proeza de me auto-detonar. Faço tudo ao contrário. Quero dizer sim e acabo dizendo não. Estrago com imensa facilidade uma situação favorável a mim. E o pior de tudo é que fico me martirizando depois, o que faz com que minha ansiedade só aumente. Sinto que é uma mistura de auto-defesa com estupidez, acrescida de altas doses de burrice. Definitivamente não gosto deste meu jeito sadô de ser.

sábado, abril 10, 2010

Hora Marcada


Tenho um amigo que é músico/compositor e certa vez pedi que ele fizesse uma música sobre determinado tema. Fora a minha incoveniência, sempre penso a respeito do assunto sugerido: o tempo das pessoas nas nossas vidas. Tem gente que vem para ficar uma noite. Tem gente que vem para ficar uma vida. A questão é respeitar este tempo, pois do contrário corre-se o sério risco de estragar belas lembranças. E o pior de tudo é que dá para sacar a hora de parar. Sim, porque duvido que alguém não perceba quando tá forçando uma barra. Neste momento, é melhor levantar a cabeça e seguir adiante. É necessário resguardar o bom sentimento. Aquele que já foi. Afinal, dentro do caixão só nos restam as recordações. Pessoalmente, prefiro as boas.

quarta-feira, abril 07, 2010

Carga Boa


Certo dia, o amigo disse: quando menos se espera, as coisas acontecem. Não acho que ele seja profeta, tampouco vidente. Simplesmente surpresa é assim: no momento inesperado, o desejo tá ali, meio deslocado. Seja um olhar desviado, um sorriso de lado, um trejeito roubado. Algo te furtou a razão. E a reação. Felizmente. Sinal de que ainda há vida dentro do peito.

domingo, abril 04, 2010

M.


Cá estou eu de novo para reclamar da minha ansiedade. Me sinto derrotada, pois não consigo controlar. É mais forte do que eu. Fico ansiosa por tudo, até para esperar que a vida aconteça e me mostre qual o caminho certo. Quero resolver logo as situações, viver o bom e consertar o ruim. Às vezes penso que é uma fome insaciável de vitalidade, mas também sei que tanta ânsia acaba afastando o que desejo. Acho que isso ocorre porque acabo não permitindo que a minha existência tenha seu fluxo normal, que ela simplesmente se realize. Vou fechar os olhos, respirar fundo e tentar acalmar meu coração. Com certeza seria mais fácil arrancá-lo.

terça-feira, março 30, 2010

Peso


Nossa, tou com um grilo na cabeça. Tenho dormido e acordado com ele. E sempre que lembro me dá um mal-estar terrível. Algo que dói lá dentro, na alma. Consciência de quem fez bobagem. Pileque é assim, sempre deixa uma culpa horrorosa. Principalmente quando você não lembra as merdas que falou.

quinta-feira, março 25, 2010

Fundo Falso


Tenho um péssimo defeito: espero muito do mundo. Explico: acho que as pessoas nunca farão comigo o que não faria com elas. Só que ninguém é obrigado a agir da forma como eu acho correto. Não sei se é uma questão de educação, pois minha mãe também é assim, ou simplesmente porque é da minha natureza. Provavelmente as duas coisas. A questão é que acabo sempre me magoando, por mais que as pessoas não tenham esta intenção. Na verdade, o real sentimento é a decepção. A expectativa me decepciona. E este meu jeito de sentir a vida acontece tanto nas situações mais complexas, quanto nas mais simples. É, mas simplicidade não é sinônimo de bobagem. Mesmo porque, todo mundo quando olha lá no fundinho da consciência, com certeza conhece muito bem as próprias idiossincrasias.

Ardor


Não sei se é mania ou somente hábito, mas infelizmente tenho uma atitude corriqueira, seja lá qual for a situação: agiganto o problema. Penso, penso e penso. Fico remoendo, lembrando, enfim, cutucando a ferida. Me pergunto se isso é normal. Acho que é. Afinal, cada um sabe onde a pimenta arde.

domingo, março 14, 2010

Felicidade Dói?


Felicidade dói. Ué, por qual motivo? Porque ao se descobrir feliz, você sente tesão pela vida, você ama qualquer pessoa que passe pela sua frente, você respira melhor. Enfim, o mundo fica colorido. O problema é depois que passa. Para quem já foi feliz, o buraco da tristeza é muito mais fundo.

quarta-feira, março 10, 2010

Único


Tenho algo dentro do coração que luto, mas não consigo vencer. A briga é feia. Finjo que não é comigo, ignoro, olho para o lado. É uma merda. Pior de tudo: não há nada a fazer, a não ser respeitar. Natureza é assim, incômoda. Especialmente se for a sua.

domingo, março 07, 2010

Olhos Vermelhos


Ter dúvidas é normal. Quem não tem? Acontece que tou com uma pergunta, um questionamento dentro do peito que não sei a razão. Provoca insatisfação, ânsia, angústia. E o pior é que não sei o que me causa isso. Tou aqui pensando e, com certeza, esta é a parte que mais dói. Sim, refletir machuca muito. Nesta hora se tem a convicção de que algo está muito errado. Mas não sei nem o motivo, quanto mais a solução. Talvez precise derramar mais lágrimas. No mínimo elas podem lavar a sujeira que tá cravada no coração. Ou pelo menos ajudar a carregar a dor.

Uma Besta


A supresa em geral vem para o bem. Às vezes não. De repente, alguém te pega de supetão, meio que rabo-sujo-azedo (uma semana sem lavar), te descasca, e vc, uma lesma, só consegue dizer: "Não quero brigar contigo". Nestas horas, tenho ódio de mim mesma. Porque sou um ser primitivo, não minto. Quero agredir tanto o quanto sou agredida. Infelizmente, o momento de lerdeza me deixa com a garganta ardida, uma dor no peito e a imensurável vontade chorar. É o preço de viver.

sábado, fevereiro 27, 2010

O Berro do Tempo


Tenho uma prima que sempre diz que sou uma adolescente tardia. Que só a partir dos 23, 24 anos resolvi que queria fazer todas as estripulias típicas da fase. De fato, aprontei mesmo. Mas, aí, a vida correu, o corpo sentiu, a realidade gritou e a inocência (?) acabou. Aos 32. É, tava na hora.

segunda-feira, fevereiro 22, 2010

Bem Feito!


Fico me perguntando a razão de insistir numa situação que eu sei que não vai dar certo. Esperança não é. Tampouco teimosia. É burrice mesmo. E digo isso porque perco meu tempo, minha energia, permito ser magoada e ainda assim não aprendo. Na próxima vez vou logo bater a cabeça na parede até sangrar. Vai surtir o mesmo efeito.

quinta-feira, fevereiro 18, 2010

Bendita Saudade




Quando eu era criança, adolescente, toda vez que viajava e chegava em Belém sentia um cheiro que denominava " cheiro de macaco". Não era nada além da umidade das árvores do Bosque após a chuva, acumulada com cheiro de asfalto quente. Enfim, mormaço. Esse odor, para mim, representava, além de tudo, "cheiro de casa". Era onde eu reconhecia a minha noção de lar. Envelheci e o cheiro continua lá. Agora mais amplo. Sim, porque ultrapassada a quentura, acrescida da saudade, só tenho a concluir: a melhor parte de viajar com certeza é voltar pra casa.

sexta-feira, fevereiro 05, 2010


Às vezes cá fico pensando: o que se passa na mente masculina? Ok, muitas coisas já sei. Caso não ligue, não tá afim de ti. Caso te ligue, só quer te comer. Entre outros questionamentos, existe alguma chance diferente ? De repente um número errado, uma frase mal-entendida. Vou te contar: eles muito reclamam , mas ao tentar deixar claro o que querem, será que deixam tanto assim? Ok, ok. Vão me acusar de tantas coisas, mas...ainda acredito neles. Acredito que são tão homens, quanto as mulheres são mulheres.

domingo, janeiro 31, 2010

Perguntas Ridículas, Respostas Pessoais


Perguntinhas básicas : existe modelo de paixão ? Se eu não me entregar de forma incondicional quer dizer que eu não estou apaixonada? Caso não sofra imensuravelmente não me enquadro ? Afinal de contas, cadê o manual de gestão da quentura no estômago, do arrepio na espinha e das palpitações cardíacas involuntárias ?

sábado, janeiro 30, 2010

Traíra


A paixão é sorrateira : diz que vai embora, mas se esconde atrás da porta. Fica lá, manhosa e traiçoeira. De repente, quando você menos espera, volta com toda força. Absolutamente intocada. Sendo assim, qual alternativa existe além de se jogar? Afinal, preciso de uma desculpa para continuar respirando.

sexta-feira, janeiro 22, 2010

Cinzeiro Sou Eu


O amor é assim mesmo. Transborda. Feliz de quem apara. É, pois idiota é quem pensa que nada tem para doar. Damos aqui, colhemos acolá. Mas, por favor, não percamos a autencidade. Se assim fosse, não era sentimento. Era só um cigarro.

quarta-feira, janeiro 20, 2010

Continuo Respirando


Um lapso temporal. Foi isso. Vou ter que pular emoções, reações e tesões. Credo, quanto rima idiota. Os velhos clichês tão de volta. Coitados de nós sem eles. Enfim, tou de volta. E sem essa de "ano novo, vida nova". Nada melhor do que respirar. Afinal, é o que nos mantem vivos.